Одной из типичных проблем после окончания отношений является тенденция некоторых бывших партнеров изо всех сил стараться делать вид, будто в их жизни ничего не изменилось. Эта своеобразная «жизнь любви после смерти» ясно видна в письме читателя.
Питер. Недавно мне разбили сердце. Я думаю, что в голове моей Полины, с которой мы дружили пять лет, взорвалась бомба. Она сменила работу, сменила персонал и, очевидно, решила сменить и бойфренда. В канун Нового года он сказал мне, что ему надоели эти отношения и он хочет временно остаться друзьями. Я знаю этот прием еще с университетских времен и сам расстался с другом таким образом. Я сказал ей об этом, и она сказала, что это не то, что я думал, и что я просто временно устал. Мы были просто друзьями в течение шести месяцев. Иногда я прошу ее сходить в кино, и иногда она соглашается. У нас не было секса, она не слушала мои предложения провести ночь вместе. Как вы думаете, как долго продлится эта игра в отношения, когда она закончится?
София. Я живу отдельно от мужа уже два года. Мы были друзьями всего год, потом он снова сошелся с ней и женился на ней. А сейчас он просто дружит со мной. Иногда он звонит мне, иногда мы вместе сидим в кафе и даже случается близость. Честно говоря, я сам себя не понимаю. Все мои друзья говорят, что нельзя так себя мучить. Оказалось, что это чепуха. Мы были друзьями в течение года и виделись два года после того, как перестали это делать. Я ничего не понимаю в себе. Мы сидели вместе в кафе, он ласкал мою руку, улыбался и говорил что-то смешное. Я больше ничего не могу делать. Все в порядке, я, должно быть, слаб. Наступите на мое собственное певучее горло и скажите, как положить конец всему этому безумию.
Мы попросили профессора Андрея Зверовского, опытного семейного психолога, прокомментировать эту ситуацию.
На самом деле, эта ситуация настолько распространена, что закрепилась в определении «оставаться друзьями». Люди верят, что после произнесения ритуальной фразы «давай останемся друзьями» улыбающиеся бывшие возлюбленные начинают новую жизнь, перестают заниматься сексом, но продолжают общаться, регулярно звонить друг другу и эмоционально заботиться друг о друге. Однако моя работа в качестве семейного психолога не подтверждает истинность этой картины. Влюбленные превращаются в друзей — это всего лишь миф, фиговый листок, прикрывающий огромную боль, вызванную расставанием партнеров! Однако давайте сначала подытожим причины, по которым бывшие партнеры пытаются остаться «просто друзьями» после расставания.
Двенадцать причин, по которым влюбленные становятся «просто друзьями»:.
1. один из партнеров женат или был женат некоторое время, и другой партнер больше не может терпеть это
2. один из партнеров очень молод и не спешит вступать в брак
3. условия жизни одного из партнеров существенно изменились. Например, им приходится переезжать в другой город или страну для учебы или работы.
Причина 4: Финансовое положение одного из партнеров значительно ухудшилось (например, безработица, долги), и он не может содержать семью.
Причина 5. Один из партнеров серьезно или неизлечимо болен или инвалид и не хочет быть обузой для своего любимого человека
Причина 6. Один из партнеров поднялся слишком высоко в карьере и финансах и обнаруживает, что его любимый человек больше не в состоянии достичь этого уровня.
Причина 7. Младший, финансово зависимый партнер находится под давлением родителей, которым не нравятся будущие жених и невеста.
Причина 8. Люди любят друг друга, но не чувствуют себя комфортно друг с другом в области близости.
Причина 9. Мужчина уходит в армию и не знает, дождется ли его девушка. Или она сама не хочет ждать.
Причина 10.Один из товарищей оказался с плохой репутацией (у него было много личных связей, проблемы с полицией и наркотиками). Эти бурные, страстные отношения нужно вовремя прервать, чтобы другие не вздохнули…
Причина 11. Периоды отдыха (собрания, конференции, молодежные встречи, соревнования, миссии и т.д.), конечно же, завершены. Люди, успевшие влюбиться и образовать временные пары, вынуждены расстаться …
Причина 12.Вместе с партнерскими отношениями возникают новые знакомства и рождается еще одна любовная связь. Это выглядит более многообещающе.
(Оба партнера могут быть задействованы одновременно. К сожалению…) .
Это причины очень сложных и болезненных ситуаций. ‘Мы любим, поэтому расстаемся друзьями’. Тогда есть три возможных сценария развития ситуации
Сценарий №1. «Дружба» — это, в конце концов, неуверенность в отношениях…
Отношения «дружбы» длятся месяцами или даже годами… Эмоции возрождаются и стираются… Товарищи, попробуйте еще и еще раз. В конце концов, партнеры полностью «выходят из себя», и люди перестают общаться. Люди искренне обижаются и обижаются на поведение друг друга. Теперь они навсегда разлучены. Случайные встречи оставляют лишь неприятный осадок и раздражение…
Сценарий №2. Пауза оказывается лишь временной…
После ряда конфликтов, даже прощаясь с ними навсегда и заводя новых друзей, влюбленные находят в себе силы вернуться друг к другу после месяцев или лет разлуки, и отношения возобновляются.
Сценарий №3. «Дружба» — это наказание за созаболевание партнера.
После нескольких попыток «склеить» отношения между ними, товарищи фактически «остаются друзьями», звонят по телефону, отправляют сообщения и отмечают все праздники и Новый год. Они создают свои семьи и заводят детей, продолжают проводить вместе свободное время и иногда даже поддерживают близкие отношения, но на самом деле это всего лишь дружеское общение, а на самом деле превращается во взаимное учение.
Бывшие товарищи часто продолжают искренне любить друг друга и проклинают либо неопределенное поведение партнера, либо свое собственное созависимое поведение или ошибки в борьбе за любовь в прошлом…
Бывшие только наказывают себя нерешительностью, чтобы восстановить свои любовные отношения и создать общую семью. Годами они мучают друг друга недосказанностями и улыбками, страдают, мечтают о тайных старых фотографиях, о том, чтобы они были вместе, и тихо плачут у окна по ночам: главное, что не сделал ее муж или муж мужа не выслушал…
Теперь я выражаю свое мнение самым непосредственным образом. На мой взгляд, «дружба после любви» — это: …
— Долгосрочная надежда на восстановление существенной романтической любви со стороны одного из партнеров, a
— Особый внутренний стыд и неловкость за свое поведение в душе партнера, инициировавшего расставание, желание морально восстановиться, желание оправдать покинутого партнера, желание смягчить психологический удар, желание сгладить расставание
— отсутствие полноценного чувства любви к новому партнеру (одному или обоим из предыдущей пары), особое стремление к этим новым отношениям (как к новому выбору, бог знает чему, но возможности наконец-то создать семью. В старых отношениях есть много тепла, но нет определенности или кольца определенности).
— Осложняет процесс создания и развития новых любовных отношений для обоих партнеров.
— В конечном итоге это садомазохистская психическая пытка мужчин и женщин после окончания романтических отношений, которая длится годами. В связи с этим я рекомендую следующее Если нет никаких перспектив восстановить отношения и создать семью, прекратите встречи совсем. Телефонные звонки, электронные письма и свидания должны быть прекращены. Будьте полными и четкими. Живите полностью независимой жизнью. Поймите: вы можете быть «друзьями», только если вы действительно друзья. Другими словами, между вами вообще не было никаких сексуальных отношений.
После любви не может быть дружбы!
Дружба может быть только до любви, настоящей любви, любви, которая приходит к людям в неподходящее время и дразнит их «мордобоем» дружбы. И если вы не хотите мучить себя, своего бывшего партнера и свою любовь «кляпом» дружбы после любви, снимите его и отпустите любовь и себя! Поверьте, в данном случае это будет самым правильным выходом из ситуации.
Искренне, ваш семейный психолог, Андрей Зверовский
